Blagues & Devinettes

Faut pas se croire plus malin qu'un Belge !
Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui...
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique...
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique...

Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Belge (avec un sourire suave) : ' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '...

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner

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Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

" N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !
Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
"Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
"Et ensuite "? demande le père.
"Eh bien, je me suis masturbé , car le Flamand est autonome !!! "

Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér d'èsse Wallon !!!!

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire?"
Le policier : "Plus gros. "
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est!"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
- "Il a le Pape comme chauffeur...!"

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Le mari demande à sa femme :
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond :
- Seulement avec toi Chéri... avec les autres je restais réveillée !!

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Un homme se faisait griller tout nu sur une plage:
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme ouvre un ½ oeil et répondit :
- Si vous étiez plus jolie, il se soulèverait tout seul !

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C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau. Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h.
Les employées partent à 17 h.
Un jour , la plus délurée des 3 dit:
"Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit ,aussitôt fait, La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ...
Elle referme la porte et disparaît sans bruit..
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
Les filles disent: "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."
La blonde répond :
"Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier !! "

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La SNCB embauche

La SNCB embauche.. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10..
- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le deuxième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le troisième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
- "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne. "
- "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

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C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

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Deux sœurs sortirent du couvent pour vendre des biscuits.

L'une est Sœur Marie et l'autre Sœur Léa. Arrive le soir.
Sœur Marie — Il fait noir et nous sommes encore loin du couvent !!!
Sœur Léa — Vous avez vu qu'un homme nous suit depuis une demie heure ?
Sœur Marie — Oui, que peut-il bien vouloir ?
Sœur Léa — C'est clair ! Il veut nous violer.
Sœur Marie — Oh non ! Si nous continuons à ce rythme il va nous atteindre au maximum en un quart d'heure. Qu'allons-nous faire ?
Sœur Léa — La seule chose logique qu'il nous reste à faire est de nous séparer ! Vous allez de ce côté et moi de l'autre. Il ne pourra pas nous suivre les deux en même temps.
Alors , l'homme se décida à suivre Sœur Léa.
Passé um bon temps, voici qu'arrive Sœur Léa.
Sœur Marie — Oh, Sœur Léa !!! Grâce à Dieu vous êtes là ! Dites-moi ce qui est arrivé !!!
Sœur Léa — Arriva ce qui devait arriver. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, alors il opta pour me suivre.
Sœur Marie— Et alors, qu'est-il arrivé ?
Sœur Léa — Oh, c'est logique, j'ai commencé à courir le plus rapidement possible, et il a couru le plus rapidement qu'il a pu également …
Sœur Marie — Et alors ?...
Sœur Léa — Une fois de plus il est arrivé ce qui est logique : il m'a rejointe.
Sœur Marie — Oh, mon Dieu ! Qu'est-ce que vous avez fait ?
Sœur Léa — Ce qui est logique : j'ai soulevé ma robe.
Sœur Marie — Oh, Sœur Lea !!! Et qu'est-ce qu'a fait l'homme ?
Sœur Léa — Il a fait également ce qui est logique : il a abaissé son pantalon.
Sœur Marie — Oh non !!! Qu'est-il arrivé ensuite ?
Sœur Léa — Il est arrivé ce qui est logique, Sœur Marie. Une sœur avec la robe relevée arrive à courir beaucoup plus vite qu'un homme au pantalon baissé !
SI VOUS AVEZ PENSÉ À UNE AUTRE FIN POUR L'HISTOIRE, PRIEZ 200 AVE MARIA ET 100 NOTRE PÈRE,
CRÉATURE PERVERTIE !!!
ET DEMANDEZ À DIEU DE LAVER VOTRE ESPRIT POLLUÉ.
VOUS POUVEZ COMMENCER À PRIER.

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Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la
Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même
journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je
ne vois vraiment pas.
L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme SVP !!!

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Faut pas se croire plus malin qu'un Belge !
Un VRAI Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
Le Belge (de mauvaise humeur) : Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle).Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain : On les jette, bien sur.
Le Belge (avec un sourire suave)
Pas nous.En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains .
Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner !!!.

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Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser’’.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K dit la religieuse, tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?’’
Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti. Je suis marié et je suis juif."
La religieuse répond: "ne vous en faites pas.

Je m' appelle Eric et je vais au carnaval de Dunkerque’’.

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Réunion chez le Pape et ...
> Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Vancauwenberg et
> à Reynders. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...Dès leur
> arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait
> asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense,
> sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Vancauwenberg, ni
> Reynders ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à
> eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.. Finalement,
> reynders, n'en pouvant plus, demande au Pape :'- Votre Sainteté ! Pourquoi
> sommes-nous là ? 'Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très
> faiblement :' Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

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*ÉGALITÉ DES SEXES A KABOUL *
Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari..
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur femme.
Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
"C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"
Réponse de la femme afghane :
"Les mines anti-personnel, connasse" *

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé...

> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
> demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits s ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> C'est là que la dispute a commencé...

> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit " Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
> Je lui ai répondu : " Ta vision est excellente ! "
> C'est là que la dispute a commencé...

> J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : " Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
> "Non, elle est capable de commander elle-même ! "
> C'est là que la dispute a commencé...

> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme " Tu le connais ? "
> " Oui ", dit-elle en soupirant " Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
> Il n'a jamais cessé depuis " Je lui répondis ": Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? ! "
> C'est là que la dispute a commencé...

> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
> un endroit cher.
> Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé...

> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé...

> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée "
> Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé...

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> Un Belge et un Français sont en camping.
> Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
> Quelques heures plus tard, le Belge réveille le français et lui dit :
> Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
> - Des millions d'étoiles !
> - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
> Le français interprète la question un instant et dit :
> - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
> Astrologiquement cela me dit que Saturne est en Verseau.
> Pour l'heure,je dirais qu'il est quatre heures du matin.
> Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant
> et que nous sommes petits et faibles.
> Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
> Après s'être fait dévisager par le Belge pendant quelques minutes, il reprend :
> - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
> - Grosse bièsse va !
> Ça veut tout simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !!!!!

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PAS MAL .....NON...EXELLENT!!!!!
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière..
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
" C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton ".
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur. Sur ce petit mot, on peut lire :
« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon . »
Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »
" P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !"

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> Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.
L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. " ! Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors : " Mademoiselle, nous sommes très heureux
d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée,
mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"
On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

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On demande à 4 hommes âgés de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun
une phrase avec le mot "bande "...
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : " Je BANDE même quand je ne veux pas " et Celui de 25 ans fièrement déclare : " Je BANDE quand je veux " ensuite L'homme de 55 ans timidement affiche : " Je BANDE quand je peux " et enfin Celui de 75 ans les regarde tous et dit : " BANDE de veinards !!! "

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Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
Cadeau d´anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher
Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
Dans un bar ...
Un homme va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie!

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La fille rend visite à son papa âgé, à la maison de retraite !
- 'Comment ça va, papa' ?, demande-t-elle
- 'Bah, pas trop mal. On s' occupe bien de moi ici'.
- 'Et la nourriture, ça va' ?
- 'Oh excellent', répond le vieillard.
- 'Et les soins? On te soigne bien'? renchérit la fille.
- 'Ça ne pourrait pas être mieux.
Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles'.
- 'Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir' ?
- 'Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit.
Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche'.
La fille se demande si elle a bien compris, et elle va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- ''Qu'est-ce que mon père me dit ?
Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- 'Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

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Deux petits Somaliens discutent !!!
L'un d'entre eux s'écrie :
- 'J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
   Tant pis, j'y vais, moi ! '
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de  Nice.Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
   Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- 'MOI, MOI, MOI !!!'
- 'Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !'

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Tous les jours j'embrasse ma femme !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas ! Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
jours, je reviens immédiatement !'

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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre !

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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Histoire.....de menuisier.
Un menuisier qui travaillait au 3e étage, échappa son marteau tout au bas de l'édifice. Il descend pour le reprendre et un petit garçon qui se trouvait là lui dit:
''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.''
Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.
Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:
''Bien là, tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de lui répondre : ''Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...
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Petites histoires phallocrates imagées...

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières !!!

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:

- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:

- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
-         "Cancer madame, cancer..."

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pou