- Des blagues pour vous à "GOGO" !

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jacquy05@scarlet.be
Les meilleures seront sur cette page !
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Ensuite SI vous aimez rire MAIS vraiement rire, alors là, cliquez ici:
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On demande à 4 hommes âgés de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun
une phrase avec le mot "bande "...
 Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : " Je BANDE même quand je ne veux pas " et Celui de 25 ans fièrement déclare : " Je BANDE quand je veux " ensuite L'homme de 55 ans timidement affiche : " Je BANDE quand je peux " et enfin Celui de 75 ans les regarde tous et dit : " BANDE de veinards !!! "

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Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon... 
  Cadeau d´anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher
Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne.
 La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
                      - Parfait, nous campons ici !
Un chef compréhensif 
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
Dans un bar ...  
Un homme va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
Jolie ou intelligente 
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
La beauté de la mariée 
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie!

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La fille rend visite à son papa âgé, à la maison de retraite !
 - 'Comment ça va, papa' ?, demande-t-elle
 - 'Bah, pas trop mal. On s' occupe bien de moi ici'.
 - 'Et la nourriture, ça va' ?
 - 'Oh excellent', répond le vieillard.
 - 'Et les soins? On te soigne bien'? renchérit la fille.
 - 'Ça ne pourrait pas être mieux.
Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles'.
- 'Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir' ?
- 'Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit.
Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche'.
La fille se demande si elle a bien compris, et elle va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- ''Qu'est-ce que mon père me dit ?
Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- 'Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

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Deux petits Somaliens discutent !!!
L'un d'entre eux s'écrie :
-  'J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...     
   Tant pis,  j'y vais, moi ! ' 
 Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.   Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.                                                   
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.   Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.Mais il  arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de  Nice.Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! 
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
   Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- 'MOI, MOI, MOI !!!'
- 'Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !'

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Tous les jours j'embrasse ma femme !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas ! Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
jours, je reviens immédiatement !' 

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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien.  Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial ! 

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé ! 

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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.  Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites ! 

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Deux vieilles amies prennent le thé.  C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille ! 

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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire. 

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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre ! 

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Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.  L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.  S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Histoire.....de menuisier.
Un menuisier qui travaillait au 3e étage, échappa son marteau tout au bas de l'édifice. Il descend pour le reprendre et un petit garçon qui se trouvait là lui dit:
''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.''
Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.
Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:
''Bien là, tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de lui répondre : ''Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...
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Petites histoires phallocrates imagées...

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières !!!

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:

- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:

- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
-         "Cancer madame, cancer..."

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"
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Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le Flamand:
- Le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me
suis ramassé la gifle.
La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
claque. Bien joué !
La blonde :
- Cet idiot de Flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé
et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...
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C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et  il voit sa mère faire ce qu'on nomme une gâterie a son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et dit:
Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce ! 
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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. 
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : 
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!
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Premier jour d'école dans une classe américaine :
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève :
Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki est
Japonais et il connait l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- "Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais !!!"
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Chrysler Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm fait vomir...
L'institutrice hurle en criant :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki: - Elio di Rupo, en ouvrant le dossier Charleroi !!!
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L'HOMME ET SON POULET...
Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
Il demande à la caissière:
-Deux billets S.V.P.!
La caissière lui demande alors:
-Le deuxième billet est pour qui?
L'homme de répondre:
-Pour mon poulet bien sûr!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:
-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond:
-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!
Et la femme de lui répondre:
-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...
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LE CHAT!
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l' emmener en voiture à 20km de là.
Il l' abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l' attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l' emmène à 40 km de à puis l' abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l' attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d' un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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LE PERROQUET SANS PATTES !
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes  plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait encore ? Réponds !!!
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
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LE PERROQUET DE BORDEL !
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable:
200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le  perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à  tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
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LE PERROQUET & LA BLONDE !
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!
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La blague du jour et .... d'actualité !!!
Ça se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du coté flamand. A qui appartient l'oeuf ?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un œuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose :
- Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et le
oeuf ça est pour l'autre. Ça va ?
- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier.
Il prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous fait 4 amygdales. Le flamand a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais d'enfant et qu'il se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il ira pisser.Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement aiguë, dit:
- Allei, ça est mon tour, hein.
Et le wallon répond : - Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf ! !
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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
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Dante Brogno, entraîneur adjoint de Charleroi, part à la recherche d'un  Nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une coupe de Belgique. On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans la tâche.
 Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Le résultat est plus que positif. Dante est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.
Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que  20 minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit irakien.
Il  est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et  l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire!
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
"Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi" dit-il. "En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.
Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue De moi!""Formidable" lui répond-elle, "Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur et moi-même avons été violées et battues au sang et ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais
je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins".
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
"Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé"."Désolé?" dit-elle. "Désolé mon cul oui !C'est ta putain de faute si on a déménagé à Charleroi !!!".
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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !
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Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
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AMOUR & Saint-Valentin !
- Sa déclaration d'amour...
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de
poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute
une pile de cartes de  Saint-Valentin, puis il place les cartes
dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.
Le gars, ayant observé le manège  pendant plusieurs minutes,
est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait.
La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise
de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !
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CADEAU de Saint-Valentin !
- Dans tes rêves !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu
m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "
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Sur le ring, un gars est en voiture.  Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :Qu'est-ce qui se passe ?L'autre gars dit : des terroristes ont pris en otage LAURETTE ONKELINCKX, ANNE-MARIE LIZIN, VAN CAU et DI RUPO et Ils demandent 2 millions de dollars sinon ils les arrosent d'essence et  jettent une allumette dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.Le chauffeur demande :" Et les gens donnent combien ? "" 5 à 10 litres ......ça dépend....... "
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Le parking du bar .
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver les clés, non sans être tombé deux ou trois fois...
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.
Il faut enc